la visión de la vida parifericamente hablando

tengo toda una vida cagando mi vida, no se si hago mal, si tengo razón si estoy loca, que pasa entonces conmigo?????
ya no veo bien, tal vez me pierdo en la locura de tiempo y el espacio, igual y es mejor dejarlo todo a los 22 que los 40, sabes que no tienes un futuro con quien quieres saber que tuviste una historia llena de imperfecciones y no poder dejar el error atrás  solo quisiera poder olvidar... solo quiera que no me importara, solo quisiera tener fuerza para poder comenzar de nuevo, la humildad para decir que me equivoque pero que quiero resolverlo... ojala la vida me diera una nueva oportunidad para enmendar los errores que otros hicieron en mi vida y los míos propios, quiero ser fuerte, tanto en espíritu para aguantar tanta soledad tanto desaire... para vivir resegada e ignorada.... pero se ke no pasara, llorare, viviré deprimida pk mi vida termino a los 22... no hay mas para mi... nada... y si lo hay donde esta?

5 bajo zero

no me molesta en lo mas mínimo no somos nada, solo es el sentimiento ese que jamas se quita ese como de nervios de presentimientos pero ke siempre esta ahí  es que la conozco y creo ke es eso.... mas ya no es sentimiento de dolor que ofusca ke no te deja respirar.... ese ah ido :) al menos por ahora y se siente muy bien...
daría lo ke fuera por que solo se fuera el nervio y tener fe, esperanza que algún día no importa cual llegara alguien ke me ame, me me trate como si en vdd fuera especial que me enseñe otras cosas distintas a la mierda ke conozco y tengo toda la esperanza... a pesar de todo AUN CREO EN LOS FINALES FELICES...

no quiero nada como otras veces ni vengarme ni que le vaya mal ni bien, y eso es fantástico... un empleo, la escuela... mi vida! por fin concentrarme en mi bien, en darle a alguien ke si quiera lo que soy, alguien se si merezca que llore como una loca cuando se vaya, alguien que no me haga sufrir, y sobre todo alentar a mi niño a ser mejor persona y no una persona como su padre...

adiós rencores que solo me quiebran el alma ojala pudiera permanecer en este estado por siempre...

...

vamonos pues... creo que es tiempo de cambiar.. algo en vdd no se.. tal vez deva de convertirme en  truma de dj o no se.. me meti  un equipo de roller derby no se pk les extro tanto la idea a muchos pero a mi me parecio divertido ademas de que supongo ah de ser bastante entretenido y si mi meta es bajar depeso algun buen ejercicio ah de ser, aun no tengomi primer entrenamiento pero en vdd me gusta y me ilusiona :)
mañana tengo una entrevista con un abogado.. no sesi sera solo el deje su solicitud o me dara el empleo seria lo mejor del mundo pero bah ultimanente solo es decepcion y decepcion y DECEPCION quisiera creer l menos esta vez que lgo podria ser diferente, no se hasta me siento como no se... nerviosa 

a diferencia de otros dias hoy no me siento tan miserable pero no lo se la sensacion volvera y eso.. como siempre, recoupada por el dinero, por estar eldia entero aki sentaandaen compu o no se hasta triste k el semestre ya termino y io jamas asisti a clases... raro.

veamos que pasa mañana y con lo del rollier derby tambien... digo que puede ser aparte de lo de siempre :/

mi ultimo dia

Oficialmente: hoy es el día

Si lo eh estado esperando por casi 4 años pero bien por fin ya está aquí… hoy es el día en el que le diré a el sujeto con el vivo: tenemos que hablar, no eres tu soy yo… Estas despedido.

Venia pensándolo hacia como 1 mes (y valla que me tarde) pero hubo varias cosas esta semana que me convencieron (muchas veces antes habíamos terminando y eso pero esta vez creo que será la definitiva y mas pacifica o eso espero) lo que fue la gota derramadora de vasos fue el mensaje, digo yo ya sabía que algo estaba mal, y bueno parece aunque también andaba algo mal con la otra: /

Por una vez en mi vida voy a pensar solo en mi y aunque todas las demás veces ah sido muy difícil muy podrido triste y horrible, es momento porque si no JAMAS VOI  AVANZAR y ya me canse de estar estancada, quien sabe que otra cosa esté preparada para mí y yo aferrándome algo que 1 ni me quiere y 2 ni lo quiero, entonces ni para qué?

El y yo terminamos por encontrar una manera de soñar juntos nuestro futuro, la casa de campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo y a partir del tercero la gente quizá piense en el sexo cada quince días y transforme el pensamiento en acción solo una vez al mes. Pero que eso: la gente casi ni ah de conversar. Yo me forzare a aceptar la situación y me preguntare que eh hecho mal, ya que no consigo interesarlo, no me presta atención y vive hablando de sus amigos como si fueran realmente su mundo.

Cuando el matrimonio se sostenga solo por un hilo, me embarazare. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más cerca del otro y luego la situación volverá a ser la misma de antes.

Mientras comenzare  engordar  y comenzare a someterme a un régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por que el peso insiste en aumentar, no obstante todo el control. A esas alturas tomare las drogas mágicas para no caer en depresión… y tendré  algunos hijos, en noche de amor que pasaran a prisa a más no poder. Diré a todo el mundo que los hijos son la razón de mi vida, pero en realidad ellos exigen mi vida como razón.

La gente pensara que siempre somos una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura de renuncia detrás de toda apariencia de felicidad.

 Hasta un día cuando mi marido se busque su primera amante yo tal vez haga un escándalo o piense de nuevo en suicidarme. Pero para ese entonces ya estaré vieja y cobarde, con 2 o 3 hijos que necesitan mi ayuda y debo educarlos y colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonarlo todo. O no me suicidare: hare un escándalo, amenazare con lárgame con los niños. El como todo hombre retrocederá, dirá que me ama y aquello no se va a repetir nunca más. Nunca la pasara por la cabeza que si de todas formas resolviera irme, la única opción sería regresar a casa de mis padres, quedarme allí el resto de mi vida, teniendo que escuchar todo el día a mi madre lamentándose de que haya  perdido una oportunidad única de ser feliz, que él era un optimo marido  pesar de sus pequeños defectos, que mis hijos van a sufrir mucho con la separación.

2 o 3 años después, otra mujer aparecerá en su vida, lo descubriré-porque o alguien me conto- pero esta vez finjo que nada se . Gaste toda mi energía luchando contra la amante anterior y no sobro nada. Es mejor aceptar la vida como en realidad y no como yo imaginaba que era. Mi madre tenía razón.

El continuara siendo gentil conmigo, yo continuare con mi trabajo en la biblioteca, con mis sándwiches en la plaza del teatro, con mis libros que nunca consigo terminar de leer, los programas de tv que continuaran siendo los mismos, lo que comeré los sándwiches con culpa, porque estoy engordando, y ya no iré a bares porque tengo un marido que me espera en casa para cuidar  los hijos.

De ahí en adelante, a esperar que los niños crezcan pasar todo el día pensando en el suicidio, sin valor para cometerlo. Un buen día llego a la conclusión de que la vida es así, que no progresa, que nada cambiara. Y me conformo.

-veronika decide morir

:) Entonces… adiós, mi vida puede que ya sea más de la mitad del monologo, pero no quiero  llegar a ser vieja, y pensar si lo hubiera hecho antes si tan solo tuviera valor… así que.. Hoy es el gran día :)

ni hablar

despues de una pelea.. me trajo una rosa (las odio por cierto) y entoncesme acorde.. nada personal :)

Recibí flores hoy

No es mi cumpleaños o ningún otro día especial; tuvimos nuestro primer
disgusto anoche, y el dijo muchas cosas crueles, que en verdad me ofendieron.

Pero se que esta arrepentido y no las dijo en serio, porque el me mando
flores hoy.



Recibí flores hoy! .

No es nuestro aniversario o ningún otro día especial; anoche me lanzo contra la
pared y comenzó a ahorcarme.



Parecía una pesadilla, pero de las pesadillas despiertas y sabes que no es real;
me levante esta mañana adolorida y con golpes en todos lados, pero yo se que
esta arrepentido; porque el me mando flores hoy.



Recibí flores hoy! Y no es día de San
Valentín o ningún otro día especial; anoche me golpeo y amenazo con matarme; ni
el maquillaje o las mangas largas podían esconder las cortadas y golpes que me
ocasiono esta vez.



No pude ir al trabajo hoy, porque no quería que se dieran cuenta.

Pero yo se que esta arrepentido; por que el me mando flores hoy.





RRecibí flores hoy! Y no era el día de las madres o ningún otro día especial;
anoche el me volvió a golpear, pero esta vez fue mucho peor.

Si logro dejarlo, que voy a hacer?

como podría yo sola sacar adelante a los niños?, que pasara si nos falta el
dinero? Le tengo tanto miedo, pero dependo tanto de el, que temo dejarlo.

Pero yo se que esta arrepentido, por que el me mando flores hoy.



Recibí flores hoy! Hoy
es un día muy especial:

Es el día de mi funeral. Anoche por fin logro matarme.

Me golpeo hasta morir.

Si por lo menos hubiera tenido el valor y la fortaleza de dejarlo; Si hubiera
aceptado la ayuda profesional. Hoy no hubiera recibido flores!

my victory is your defeat

nunca es demaciado, ni suficiente... hace 3 año y algo conosi a erick, nunka havia estadocon alguien como el, para comenzar elme busko a mi,osea yo le gustaba!!! cosa que tenia años sin pasar, me invito a salir, eratan distinto.. le gustaba salir la party las drogas.. todo era nuevo en mi vida... y me gusto.
con el tuve mi primera vez, con el todo era perfecto, pero al pasar de los meses todo se hizo mas intenso y mas y mas... el me amaba y io... yo a el, mucho,con mucha locura estar con el era increible, me dava cosas, me invitaalugares yo era el centro de vida me sentia amada, me sentia como nunka en mi vida, lo apoye en todo lo lleve a mi vivi ami casa y con el paso de los dias decidimos que keriamos casarnos pk no? eramos jovenes podriamsos vivir de amor de fiesta y morir jovenes, pero juntos. paso el tiempo y me embaraza, como paso? (ademas de lo ovbio) eso nos cambio todomi embarazo vivi deprimida,engañada, sucia, perosobretodo sola,inmensamente sola. una vez hasta me pego... 2, 3...4... no se y io de igual manera ahi me kede por que tal vez en vdd todo erami culpa, hasta ke resulto tenia otra novia... en ese momento mi mundo (casi) perfecto se vino abajo el lo nego absolutamente todo, todo quedo en ruinas y jamas me pude reponer de eso (hasta la fecha) es lo ke hasta ahorita me tiene muerta, lo ke hasta la fecha quebro mi relacion... lo que nunka volvera a ser.
nacio el niño las cosas seguiron en pike.. y en pike.. y en pike.. y siguen en pike... ke mas puedo hacer? 

siempre eh escuchado decir que no insitir es ser derrotista, siempre kise aplicar eso en mi relacion por que se suponia era lo mas importante, era mi familia con kien tenia un hijo era con kien io deveria estar... ahora se ke no es asi ke la vida en si no e spara derrotistas y keio si lo soi.

por que estar con uan personake no me ama? pk estar con una persona ke esta mas al pedndiente de lo ke pasa con sus amigos kelo ke pasa en mi vida? como puedo yo estar con alguien ke me ah dejado ya dos veces (una sin avisar por cierto) y siempre la derrotista es kien reguega... 

en este punto de mi vida ia no es el centro de mi vida si no de la obcion ke ahora tengo, de si volvera  ahacer lo mismo ke antes... alguna vez escribio esto y me senti sentirmuy enamorada

 solo escricbo hoy x q me siento pa la madre
siento q estoy bien pinche jodido siento q estoy bien awutado,siento muchas cosas ,sieto q amo,siento q kiero,siento q no valgo madre siento muchas cosas..siento q mi ser c desvarata x primera vez entorno a una persona,siento q io desvario entorno a una persona.siento q io me siento amado siento muchas cosas........................ 

y ahora el escribe esto


















es por eso que ya no me siento tan enamorada, ya no se ke hago aqui ya no se que es lo que sigue para mi.. solo ya no lo se...

un dia mas sin verte..

Fer entro a medicina y le perdimos la pista
Richard llego a cumplir uno de sus mas grandes sueños, pararse en un escenario y tocar musica
Alejandra se fue becada por el Instituto de Cultura, a Paris
Sofia se fue a vivir a uno de los lugares que siempre soño, Noruega

Y Saul, se quedo aqui... esperando que sus Amigos regresen para poder tocar, otra ves, sin la ilusion de grabar un disco o ser rockstars, volver a divertirse recordando las tocadas fallidas y las caras de los que nos creian inferiores tecnicamente hablando.
Ahora tiene una guiarra nueva, que no ha usao como se merece, no hay con quien tocarla, no es lo mismo tocarla con las pista que grabaron hace años para poder ensayar cada uno en su casa.

El recuerdo de esos tiempos lo esta matando poco a poco, todas las mañanas lucha tremendamente para salir de la cama y encontrar algo en que pasar el dia, tiene pensamientos aleatorios de realidades alternas donde todos estan juntos de nuevo, Algunas veces piensa:

"A lo mejor la quinta estacion seria la Quinta Sofia o Zoe y Liquits serian compañeros de tocadas"

Pero yo aún sigo cantando
y lo voy a seguir haciendo
Una lección me dió la vida:
tenés que hacer lo que el corazón diga.



este texto me hace recordar muchas de las cosas ke vivo dia a dia en donde kedaron mis amigos o donde estan esas personas que me importaban mucho... y al igual ke saul... io sigo aki... me senti tan identificada con su sentimiento... 

hoy es el dia de descanzo de mi novio (si increiblemente tengo un novio... sin mucho que decir no se si es a kien amo solo que ya esta aki :/) y decidio salir y yo... pues yo me quede aqui... como si fuera otro dia normal, no se regresara en un rato pero se ira luego a repartir a sus compañeros de trabajo y otra vez me quedare sola, siempre es asi. no confio en el.. hace mucho tiempo deje de confiar (eh pasado por mucho con el mas no se decir cual es la razon por la que aun permanesco a su lado (para que se sepa tengo 4 años con el, vivimos juntos, tenemos un hijo) eh vivido de todo desde estar arriba hasta estar en lo mas profundo.
sinseramente estoy un poco (bastante) harta.

ya no quiero mas este es mi limite donde esta? con quien esta? en vdd esta donde dijoque estaria? por que secreta tanto MI celular, claro con su numero... solo quiera que esto terminara solo quisiera poder tener una de esas maquina, que existieran realmente como en eterno resplando de una mente sin recuerdos, quisiera olvidarme de todo y vivir... como clementine


termine aqui :)