mi ultimo dia

Oficialmente: hoy es el día

Si lo eh estado esperando por casi 4 años pero bien por fin ya está aquí… hoy es el día en el que le diré a el sujeto con el vivo: tenemos que hablar, no eres tu soy yo… Estas despedido.

Venia pensándolo hacia como 1 mes (y valla que me tarde) pero hubo varias cosas esta semana que me convencieron (muchas veces antes habíamos terminando y eso pero esta vez creo que será la definitiva y mas pacifica o eso espero) lo que fue la gota derramadora de vasos fue el mensaje, digo yo ya sabía que algo estaba mal, y bueno parece aunque también andaba algo mal con la otra: /

Por una vez en mi vida voy a pensar solo en mi y aunque todas las demás veces ah sido muy difícil muy podrido triste y horrible, es momento porque si no JAMAS VOI  AVANZAR y ya me canse de estar estancada, quien sabe que otra cosa esté preparada para mí y yo aferrándome algo que 1 ni me quiere y 2 ni lo quiero, entonces ni para qué?

El y yo terminamos por encontrar una manera de soñar juntos nuestro futuro, la casa de campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo y a partir del tercero la gente quizá piense en el sexo cada quince días y transforme el pensamiento en acción solo una vez al mes. Pero que eso: la gente casi ni ah de conversar. Yo me forzare a aceptar la situación y me preguntare que eh hecho mal, ya que no consigo interesarlo, no me presta atención y vive hablando de sus amigos como si fueran realmente su mundo.

Cuando el matrimonio se sostenga solo por un hilo, me embarazare. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más cerca del otro y luego la situación volverá a ser la misma de antes.

Mientras comenzare  engordar  y comenzare a someterme a un régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por que el peso insiste en aumentar, no obstante todo el control. A esas alturas tomare las drogas mágicas para no caer en depresión… y tendré  algunos hijos, en noche de amor que pasaran a prisa a más no poder. Diré a todo el mundo que los hijos son la razón de mi vida, pero en realidad ellos exigen mi vida como razón.

La gente pensara que siempre somos una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura de renuncia detrás de toda apariencia de felicidad.

 Hasta un día cuando mi marido se busque su primera amante yo tal vez haga un escándalo o piense de nuevo en suicidarme. Pero para ese entonces ya estaré vieja y cobarde, con 2 o 3 hijos que necesitan mi ayuda y debo educarlos y colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonarlo todo. O no me suicidare: hare un escándalo, amenazare con lárgame con los niños. El como todo hombre retrocederá, dirá que me ama y aquello no se va a repetir nunca más. Nunca la pasara por la cabeza que si de todas formas resolviera irme, la única opción sería regresar a casa de mis padres, quedarme allí el resto de mi vida, teniendo que escuchar todo el día a mi madre lamentándose de que haya  perdido una oportunidad única de ser feliz, que él era un optimo marido  pesar de sus pequeños defectos, que mis hijos van a sufrir mucho con la separación.

2 o 3 años después, otra mujer aparecerá en su vida, lo descubriré-porque o alguien me conto- pero esta vez finjo que nada se . Gaste toda mi energía luchando contra la amante anterior y no sobro nada. Es mejor aceptar la vida como en realidad y no como yo imaginaba que era. Mi madre tenía razón.

El continuara siendo gentil conmigo, yo continuare con mi trabajo en la biblioteca, con mis sándwiches en la plaza del teatro, con mis libros que nunca consigo terminar de leer, los programas de tv que continuaran siendo los mismos, lo que comeré los sándwiches con culpa, porque estoy engordando, y ya no iré a bares porque tengo un marido que me espera en casa para cuidar  los hijos.

De ahí en adelante, a esperar que los niños crezcan pasar todo el día pensando en el suicidio, sin valor para cometerlo. Un buen día llego a la conclusión de que la vida es así, que no progresa, que nada cambiara. Y me conformo.

-veronika decide morir

:) Entonces… adiós, mi vida puede que ya sea más de la mitad del monologo, pero no quiero  llegar a ser vieja, y pensar si lo hubiera hecho antes si tan solo tuviera valor… así que.. Hoy es el gran día :)