carta al ex amor

buen dia

el día de hoy quiero saber como estas? pero realmente como estas, sin tapaderas, ni mascaras solo saber como esta tu mente, tu cuerpo, tu corazón y sobre todo tu alma...?
si te llegaras a preguntar lo mismo de mi, yo si te puedo responder, mi mente esta en blanco, mi cuerpo esta jodido, mi corazón medio muerto y mi alma esta intranquila... soy una chica jodida en busca de paz mental*
noto que nuestra relación esta hundida en monotonía .. muerta, ya no hay nada mas para nosotros al lado del otro y pienso por que ser egoísta como se yo (o tu) que muchas de las otras mujeres que te siguen no podrían darte mucho mas de lo que yo puedo, por que de algo estoy segura, yo ya no te lleno el alma, ya no te hago falta en las madrugadas, ya no te nace besarme, ni me preguntas como estuvo mi día  si paso algo especial o siquiera verme a los ojos, ya no recuerdo que era lo que me gustaba de ti... ni el color de tus palabras... mágicas, que me hacían sentir como si fuera la única... en todos aspectos, ahora... ahora ya np estoy segura de que haces, ni a donde vas, ni pk te tienes que esconder para vivir tu vida como quieres, es mas ya no se ni quien eres y si en verdad hago falta en tu vida... tengo miedo de retenerte en lugar de tenerte, se nota que no te gusta pasar tiempo conmigo, que prefieres cualquier otro tipo de compañía antes de la mía  que ya no compartes conmigo que ya ni intimas conmigo... se que tengo muchos defectos, mucho y que en cambiado pero es crecer  y tu... tu no eres quien yo creí .. ahora tengo miedo, de tus reacciones de no poder vivir sin ti, me ahoga pensar que se fue una y vendrá otra y otra y otra y esto ni es vida, AYÚDAME HAZME SENTIR QUE DONDE ESTAS TU PIENSAS EN MI... LA DISTANCIA TE HACE MUCHO MAL.... Y PIENSAS COMO REGRESAR.... yo quiero pensar que te perdiste en el camino, pero que aun piensas en mi, que aun te acuerdas de mi y sonríes  que te acuerdas que estas conmigo pk me amas y no pk me amabas... 
por otro lado, todo lo que hago para ti esta mal, todo mis gustos, como me visto, mi cuerpo, todo esta en un error, deje de crecer como persona para pegarme a tu cadera y vivir de tus sueños y yo ya no se ke mas hacer... para ke te intereses por mi mas que por tus amigos, llego de algún lado y es mas importante para ti platicar con la gente que ni conoces antes de saber que pasa conmigo, `puede ser que ya no te interese lo que hago...
el salir... tu solo, ya jamas me llevas a ningún lado, con que tu salgas esta bien, total, sabes bien que te respeto y no me iría sin ti...

pero sabes? me en cansado... me eh cansado de vivir oprimida, sin amor, sin ilusiones mas que las tuyas, de vivir pensando si te vas realmente a donde dices o si ya estas con otra vieja, con la angustia de ke jamas me darás un peso y al contrario gastaras todo tu cheque solo en ti, pk eres narcisista sin importar una mierda los demás  pk solo lo ke tu dices esta correcto... pk ya no se que hacer con todo esto...  tu jamas vas a cambiar... tu jamas volverás a amarme... tu solo me olvidaras, pk no te importo mas, pk solo te estorbo y io, io soi muy cobarde para estar sola, muy débil para seguir gastando mis energías en ver con cuantas sales, si eres fiel a nuestra relación .. esto... se acabo, se apago... y me duele mucho, mas pk se ke alguien llenara mi lugar muy rápido y io... yo solo me quedare ahí... viendo... sintiendo... muriendo.... quisiera olvidarme aunque sea poquito que en tus brazos io estuve muy enamorada.. pero ahora se que no puedes dar todo (ni nada) por mi...

<3... a esta bruja siempre la hiciste inmensamente triste 

sin editar.. momento de crisis 1 millon

mal dia otra vez

tengo el dia completo dando vueltas en la casa, buscando ke hacer, buscando ke comer, buscando con ke cortarme a gargantaaa... cualquier cosa ayuda

me por pensar a veces, lo mala madre ke soi, en la tarde me dormi, recuerdo entre sueños a mi madre diciendome ke me lavantara para ver si estaba la seño para comprarle a franki unos tenis total no me pare, cuando regresaron de comprarlos intento mostrarme sus tenis nuevos y TOTAL NO ME LEVANTE como a las 500 lo escuche llorar y con todo mi pesar me levante... y ahra lo pienso digo, si bien no keria tener hijos, ya esta aki...hay de dos sopas: o le tomo a mi papa la palabra y le dejo al niño O me hago responsable de la parte que me toka y me comienzo a ahcer su mama y n su hermana o la mama ke lo ve 5 min

... sin nombre

anoche soñé... me gusta soñar, y me gusta mas recordar lo que soñé aunque sea perturbador eh aquí:

estábamos en casa de mi tía güera, estaban todos mis primos por lo que deduzco que era una fiesta familiar, total yo estaba con erick y de repente erick se me perdía  el caso es que entraba a uno de los cuartos y me encontraba con un primo con el que jamas eh cruzado siquiera palabras (bueno, con la familia de mi papa ni me llevo a muchos ni los conozco  total se veía muuuuy desmejorado yo podía notarlo golpeado y algo en su mirada como si no estuviera bien, y me se lanzaba me apretaba con mucha fuerza, y me decía que yo era suya, que tenia ke irme con el pk me amaba y no podía dejarme, y que mejor fuera por las buenas, io no se si asustada o por las buenas me iba con el, terminábamos en burger king y me pedía comprar unos helados, y me mandaba y veía a una compañera de la secu a la cual JAMAS volví a ver ni por equivocación jamas y ni era mi amiga, y ella era la encargada, recuerdo bien estaba empacando papas, también recuerdo ke ahi estaba paty mi ex jefa del burger (ke era una hija de la burger también  y no me permitía comprar los helados con descuento, y el me jalaba nuevamente y me decía que teníamos ke irnos, mas aya no recuerdo nada, mas que su cara, había cierta maldad y eso... eso me gustaba... 
de solo escribirlo me hizo sentir no se feliz.... tal vez es lo que necesito algo de maldad en mi vida :)

y a la decima potencia...??

hoy fue un dia bastante raro, estoi en espera de un trabajo definitivamente me urge trabajar no tengo nada de ropa (ovbio la vanidad) kiero tatuarme y por eso necesito jale tambien.
ahora pensaba si en esta sociedad tan mierdera io como agresada de aboga y tatuada??? jams tendria un puesto en el gobierno y mucha gente no confiaria su defensa a un abogada tatuada... creo que aunke ame mi carrera estoi ekivokada. siempre quise estudiar diseño de moda... ese era mi sueño y como muchos otros se desvanesieron a vecs me dan ganas de retomarlo pero no se, sigo siendo bastante debilucha para luchar por los ideales... total ya ni llorar es bueno, pero tengo ganas por una vez de hacer algo de dedicarme a hacer ropa, de tener mi propia tienda de ropa, saber makillar, peinar... ser alguien, me en cansado de estar en la sombra de viejas horribles, de gente sin chiste, de trabajos horrendos y en honor a eso va mi flamante tatuaje:




estado de animo: con ganas de amor
musica: lady blue

thank you for the venom

y a llorarla otra vez... antier me pase por ultima vez esta ve aumente 2 kilos total no dire cuanto peso pk hasta a mi me da pena pero si dire que peso exactamente lo mismo que mi ultimo mes de embarazo... casi me dio el infarto.
anoche estaba paticando con mi novio y menciono que era probable que yo ya no pudiera tener bebes (por cosas que pasan ultimanente y que ni asi me embarazo, no esque busquemos uno solo es para sorprender) y entonces cai en cuenta, son las malditas hormonas de las pastillas anticonceptivas o cualkier madre que me tomo/ inyecto, total soi un puerkito :D
como se mi novio me sugirio que me hicera bulimica un ratito.. O.o o tome con humor pk si pudiera vomitar sin parar cada ke trago algo lo haria.. vi en internet que hay unas pastilla que se llaman metformina que son buenas para bajar de peso, aqui en m casa hay muchimas ya que mi papa las tomas para la diabetes... y eso me asusto, ya que dicen que tal si se me baja la azucar.. etc no se solo se que estoy harta e tener esta mega lonja asi que comenzare a probar...
me urge encontrar empleo aunke a lavez digo ni para ke we tipo que ropa ni me keda, no estoi ni motivada ni nada solo vamos a ver ke pasa en estos dias...
mi novio ya tiene trabajo, ahora me toka buscar a mi y tratar de acomodar todo esto ke estal del ass, mi sobrepeso, mi desempeo, mi desmotivacion...

quiero aprender a dibujar bocetos, quiero retomar mis cursos de corte y confeccion, kiero hacer muchas MUCHAS cosas solo kisiera poder comenzar que es lo mas dificil, pk todo esto es horrible..

si no es ahora... tal vez mañana..??

me eh cansado.. sensilla mente me eh cansado.. 
estoi harta de no hablar, de sentir tantas cosas al mismo tiempo, de no vivir de solo andar por ahi con tanta mierda ensima... pero no hacer nada

quiero que ya sea el dia menos pensado para todo

deje la universidad... gran lio... sentia que no era mi carrera pero y si si? estoi en un error y eso es ovbio
vovi con erick... gran cosa, siempre pasa... lo kiero.. lo amo.. no se que siento.. desconfiaza.. no eso ya no algo dentro de mi en algun momento de la existencia dejo de lado eso... es... ?? 
sigo en la vida acosrandome de cosas idtas que me gustaban y que por decidia jamas hice.. ahor ame veo a los 40 mas gorda (mas ke ahora) mas vieja y mas sola llorando pk jamas fui a cique fuck soleis o como mierda se escriba pk me la pase soñando(y comiendo) a que hiba y jamas hice nada por lograrlo... 

veamos ke sale del retorno de este journal igual es como hablar solo que io no tengo tantas ganas de contar y mucha gente no tiene ganas de scuchar... so.. JUST SAYING...


noise and kisses


mine love


music: _._