... sin nombre

anoche soñé... me gusta soñar, y me gusta mas recordar lo que soñé aunque sea perturbador eh aquí:

estábamos en casa de mi tía güera, estaban todos mis primos por lo que deduzco que era una fiesta familiar, total yo estaba con erick y de repente erick se me perdía  el caso es que entraba a uno de los cuartos y me encontraba con un primo con el que jamas eh cruzado siquiera palabras (bueno, con la familia de mi papa ni me llevo a muchos ni los conozco  total se veía muuuuy desmejorado yo podía notarlo golpeado y algo en su mirada como si no estuviera bien, y me se lanzaba me apretaba con mucha fuerza, y me decía que yo era suya, que tenia ke irme con el pk me amaba y no podía dejarme, y que mejor fuera por las buenas, io no se si asustada o por las buenas me iba con el, terminábamos en burger king y me pedía comprar unos helados, y me mandaba y veía a una compañera de la secu a la cual JAMAS volví a ver ni por equivocación jamas y ni era mi amiga, y ella era la encargada, recuerdo bien estaba empacando papas, también recuerdo ke ahi estaba paty mi ex jefa del burger (ke era una hija de la burger también  y no me permitía comprar los helados con descuento, y el me jalaba nuevamente y me decía que teníamos ke irnos, mas aya no recuerdo nada, mas que su cara, había cierta maldad y eso... eso me gustaba... 
de solo escribirlo me hizo sentir no se feliz.... tal vez es lo que necesito algo de maldad en mi vida :)

y a la decima potencia...??

hoy fue un dia bastante raro, estoi en espera de un trabajo definitivamente me urge trabajar no tengo nada de ropa (ovbio la vanidad) kiero tatuarme y por eso necesito jale tambien.
ahora pensaba si en esta sociedad tan mierdera io como agresada de aboga y tatuada??? jams tendria un puesto en el gobierno y mucha gente no confiaria su defensa a un abogada tatuada... creo que aunke ame mi carrera estoi ekivokada. siempre quise estudiar diseño de moda... ese era mi sueño y como muchos otros se desvanesieron a vecs me dan ganas de retomarlo pero no se, sigo siendo bastante debilucha para luchar por los ideales... total ya ni llorar es bueno, pero tengo ganas por una vez de hacer algo de dedicarme a hacer ropa, de tener mi propia tienda de ropa, saber makillar, peinar... ser alguien, me en cansado de estar en la sombra de viejas horribles, de gente sin chiste, de trabajos horrendos y en honor a eso va mi flamante tatuaje:




estado de animo: con ganas de amor
musica: lady blue

thank you for the venom

y a llorarla otra vez... antier me pase por ultima vez esta ve aumente 2 kilos total no dire cuanto peso pk hasta a mi me da pena pero si dire que peso exactamente lo mismo que mi ultimo mes de embarazo... casi me dio el infarto.
anoche estaba paticando con mi novio y menciono que era probable que yo ya no pudiera tener bebes (por cosas que pasan ultimanente y que ni asi me embarazo, no esque busquemos uno solo es para sorprender) y entonces cai en cuenta, son las malditas hormonas de las pastillas anticonceptivas o cualkier madre que me tomo/ inyecto, total soi un puerkito :D
como se mi novio me sugirio que me hicera bulimica un ratito.. O.o o tome con humor pk si pudiera vomitar sin parar cada ke trago algo lo haria.. vi en internet que hay unas pastilla que se llaman metformina que son buenas para bajar de peso, aqui en m casa hay muchimas ya que mi papa las tomas para la diabetes... y eso me asusto, ya que dicen que tal si se me baja la azucar.. etc no se solo se que estoy harta e tener esta mega lonja asi que comenzare a probar...
me urge encontrar empleo aunke a lavez digo ni para ke we tipo que ropa ni me keda, no estoi ni motivada ni nada solo vamos a ver ke pasa en estos dias...
mi novio ya tiene trabajo, ahora me toka buscar a mi y tratar de acomodar todo esto ke estal del ass, mi sobrepeso, mi desempeo, mi desmotivacion...

quiero aprender a dibujar bocetos, quiero retomar mis cursos de corte y confeccion, kiero hacer muchas MUCHAS cosas solo kisiera poder comenzar que es lo mas dificil, pk todo esto es horrible..

si no es ahora... tal vez mañana..??

me eh cansado.. sensilla mente me eh cansado.. 
estoi harta de no hablar, de sentir tantas cosas al mismo tiempo, de no vivir de solo andar por ahi con tanta mierda ensima... pero no hacer nada

quiero que ya sea el dia menos pensado para todo

deje la universidad... gran lio... sentia que no era mi carrera pero y si si? estoi en un error y eso es ovbio
vovi con erick... gran cosa, siempre pasa... lo kiero.. lo amo.. no se que siento.. desconfiaza.. no eso ya no algo dentro de mi en algun momento de la existencia dejo de lado eso... es... ?? 
sigo en la vida acosrandome de cosas idtas que me gustaban y que por decidia jamas hice.. ahor ame veo a los 40 mas gorda (mas ke ahora) mas vieja y mas sola llorando pk jamas fui a cique fuck soleis o como mierda se escriba pk me la pase soñando(y comiendo) a que hiba y jamas hice nada por lograrlo... 

veamos ke sale del retorno de este journal igual es como hablar solo que io no tengo tantas ganas de contar y mucha gente no tiene ganas de scuchar... so.. JUST SAYING...


noise and kisses


mine love


music: _._ 

 y estoi aquie otra vez... sola

a seme ah hecho costumbre casi no hablar.. no tengo con quien que no sea franki...  a estoy harta de vivir sola... dicen que cuando estas en esa situcacion deves preguntarte el por que, iosi sepk, por sinsera. a nadiele gusta que le digan nada,mucho menos deciles que se evikovan, o que estan en tal o cual error, la gente se cree suerior siempre alaotra... como sea...
tengo 4 años con elmismotipo que me hace una  otra y otra vez las mismas cosas  espk io lo sigo perdonando/rogando como si fuera que... estoy cansada de vivir esperando a ver que es lo que el quiere, estoy hata de vivir con consecuencias de actos que no son los mios, esto harta de haverle dado mi dinero,mi juventud,mi vida entera.. y hace rato escuche a la gran SRA. Jenny Rivera decir¨io cuando regresara a casa demis papas luego de ese mal paso queria volver bien, no dando lastimas¨y seme vino elmundo ensima... digo, io comoella volvi una otra vez dando segundasoportunidades a maltratos, a humillaciones,agolpes, a infidelidades....

eh llegando a un punto en el que a no sesi estoy loca, o si todo lo que pienso es real... tengo ganas de amancer mañana con ganas de todo, y con la fortaleza de hacerlo, por que si parami no es vida, parami hijo menos.. vivir en un lugar sucio... solos.. con frio, solo que o no aguanto nada, no me gusta como al resto de la gente que sean honestos conmigos que me digan mis errores  ya llegue a un punto en mi vida, donde estoy harta dellorar todoslos dias, de sentirmemal, de tener esa sensacion en elpechoo...

y eske no tengo nada, ni a nadie..peroio melo buske io soi culpable poraferrada,pk aunkeme digake me odia ke soi lapeor de todas las viejas ke sepuede conseguir a alguien feliz... io lo creo y creer eslo que te mata... io creo toda esamierdaque eldice sobremi, yque me tiene entonces ahi es lo que jamaspodre entender no esamor eso lopuedo jurar pero entonces que es??

la visión de la vida parifericamente hablando

tengo toda una vida cagando mi vida, no se si hago mal, si tengo razón si estoy loca, que pasa entonces conmigo?????
ya no veo bien, tal vez me pierdo en la locura de tiempo y el espacio, igual y es mejor dejarlo todo a los 22 que los 40, sabes que no tienes un futuro con quien quieres saber que tuviste una historia llena de imperfecciones y no poder dejar el error atrás  solo quisiera poder olvidar... solo quiera que no me importara, solo quisiera tener fuerza para poder comenzar de nuevo, la humildad para decir que me equivoque pero que quiero resolverlo... ojala la vida me diera una nueva oportunidad para enmendar los errores que otros hicieron en mi vida y los míos propios, quiero ser fuerte, tanto en espíritu para aguantar tanta soledad tanto desaire... para vivir resegada e ignorada.... pero se ke no pasara, llorare, viviré deprimida pk mi vida termino a los 22... no hay mas para mi... nada... y si lo hay donde esta?

5 bajo zero

no me molesta en lo mas mínimo no somos nada, solo es el sentimiento ese que jamas se quita ese como de nervios de presentimientos pero ke siempre esta ahí  es que la conozco y creo ke es eso.... mas ya no es sentimiento de dolor que ofusca ke no te deja respirar.... ese ah ido :) al menos por ahora y se siente muy bien...
daría lo ke fuera por que solo se fuera el nervio y tener fe, esperanza que algún día no importa cual llegara alguien ke me ame, me me trate como si en vdd fuera especial que me enseñe otras cosas distintas a la mierda ke conozco y tengo toda la esperanza... a pesar de todo AUN CREO EN LOS FINALES FELICES...

no quiero nada como otras veces ni vengarme ni que le vaya mal ni bien, y eso es fantástico... un empleo, la escuela... mi vida! por fin concentrarme en mi bien, en darle a alguien ke si quiera lo que soy, alguien se si merezca que llore como una loca cuando se vaya, alguien que no me haga sufrir, y sobre todo alentar a mi niño a ser mejor persona y no una persona como su padre...

adiós rencores que solo me quiebran el alma ojala pudiera permanecer en este estado por siempre...